autumn - 2006.07.22

自虐是為了獲得強烈感受
提醒生存之實
殘忍的是睜眼瞬間
聽見呼吸

惡化是不斷堆積的業
要活活不了
要走走不掉
形成拖累環境的困窘

前因後果

憂愁瀰漫潛意識
知覺麻痺
每個動作都是悲傷

下一秒要做什麼
心躁　步怠
停止連結
關進孤僻的牢

要原諒誰 ?

於是
每一個進化
都失去動力
每一個惡化
被賦予意義
即便是莫名

Bob Dylan 說
How many roads must a man walk down
Before you call him a man?
How many seas must a white dove sail
Before she sleeps in the sand
The answer, my friend, is blowin' in the wind,
The answer is blowin' in the wind.

抓住　放手
蜷曲　抱頭

時間靜止在 2001 年 10 月 14 日
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2001/11/8 上午01:00:00】留言主題：舊留言轉換
尋找砂石車死亡車禍目擊證人

時間：九十年十月十二日 (週五) 早上九點近十點
地點：台北市大直街與北安路口 (宋長志將軍官邸前)
亦即愛弟豆花、黑輪與 YAMAHA 機車行交口 (近大直國小)
事故：

一砂石車撞一白色機車後逃逸，被一名中年穿著襯衫之男子騎機車喚回現場。該名砂石車駕駛人皮膚黝黑、理小平頭、個子不高；死亡之婦女年五十一歲，前往濱江市場買菜，時乘白色機車、被撞倒後再遭輾過，菜葉散落一地。時該名婦女大聲呼救，神志清楚，然該起車禍為骨盆大量出血，腿部開放性骨折之死亡車禍。

家屬請求各界幫助：

尋求善心人士、目擊者、有相關訊息或聽過傳聞者出面協助家屬昭彰天理。該名砂石車駕駛疑似逃逸、故意與酒後駕車，卻矢口否認罪行「我什麼都不知道，也沒有感覺車底跳動」！！家屬卻因苦無證據，遭逢法律困境。請求各位善心人士幫幫我們，讓我們幫媽媽尋一公理正義。唯有透過各位幫忙傳此訊息，才能讓兇嫌伏法，否則如此之人仍能持職業駕駛執照行駛於路上，我們的道路安全與生命保障，將如履薄冰，沒有安心之日。

請幫忙口耳相傳及傳閱此信，將有福德，家屬感激不盡。

如有消息請回信
或電許先生
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樹欲靜而風不止
子欲養而親不在

我也曾是第一張照片 叛逆
我也曾是第二張照片 巨變

再兩個多月
就六年了

努力站起來 又跌倒
反反覆覆
每天都是打擊

想寫下心中的悔恨和思念
卻 難過得連打字力氣都沒

我母親不愛我當 DJ,因為留髮蓄鬍,還有三教九流的環境.為了證明『真金不怕火煉』, 2000 年我離開了 DJ.

離開的那年,跑去應徵工作送披薩,日曬雨淋加上不善處理人際關係,苦不堪言,唯一欣慰的,就是中午上班前,先到母親住處,吃一頓豐盛的午餐,順便吐露工作上的苦水.

每次回家時,母親都只洗好菜,聽到我的開門聲,才趕緊開火煮飯.我知道她的用意,是要我吃到熱騰騰的飯菜,不過對此我卻很不以為意,時常罵她:『你這樣會害我上班遲到,知不知道啊 ? 而且飯菜這麼燙,怎麼吃 ?』

隔年 10 月,母親意外車禍往生.

身為長子,守孝捧飯一年.這一年的捧飯,我都堅持自己煮飯菜,有時捧飯時間還早,我在廚房裡洗好菜準備著,等待捧飯那一刻的到來,才開始煮起來,希望母親在天國可以吃到我煮的,熱騰騰的飯菜..

我真不孝.

母親在世時,常提起希望自己往生後,能將骨灰灑向大海.

守孝一年後,我與老婆開車前往濱海公路,依照遺願將神主牌火化後灑向大海,這張照片是老婆在岸邊幫我照的.

編排『autumn 秋愁』混音
獻給一生偉大的母親
包容我歇斯底里的老婆 (線上聽 (online listening) / 下載 (download)

tracklist (46:22)
1. Ekkehard Ehlers - Plays Albert Ayler
2. Arvo Pärt - Festina Lente
3. William Ørbit - Barber's Adagio For Strings
4. Eleni Karaindrou - The Suspended Step
5. Bach: The Goldberg Variations - Glenn Gould
6. Beethoven: The "Triple" Concerto in C - The Berlin Philharmonic Orchestra

這裡有一篇 2003 年 9 月 post 在滾石可樂的文章,還是將它收錄進來了..

又是一個喝醉的夜晚,一如往常,我端著酒杯.濃烈的酒精正透過血液蔓延到全身的每一吋細胞.
不知道從第幾杯開始,我的眼神開始變得呆滯.思緒也漸漸變得緩慢...

我坐在電腦桌前,把肝臟泡在酒精裡.
開始試圖背離與逃脫這些透過視線就可以觀察到的世界,尋找心中被塵封已久的那片淨土

我的臉開始發燙
高濃度的酒精發生作用了
我感到口渴.感到無助.
我渴望伸手抓住幸福
可是偏偏經驗告訴了我這一切的假象
我走下樓買了第二瓶的Vodka
我在合法的麻醉裡面尋找快樂
在約束裡尋找自由.

我看到孤獨的街燈.孤獨的黑夜
孤獨的月亮.冷清的街道.
我聽到自己孤獨的腳步.
於是我感到孤獨.

今天也是我母親的忌日.
2 年前的今天,一場無情的車禍奪走了她的生命:我當時唯一賴以維生的精神支柱
再 9 個小時.我就會烹煮滿桌的家常菜給她祭拜...可是再 16 個小時的 2 年前的今天,我卻遭受到人生最大的災難與痛苦
再多的淚水
再多的恨悔
也換不回一切
她還是走了

她走的很不甘心.她的子女還任性.還沒嫁娶.
她沒抱到孫.
她走的時候我們不能哭泣
因為師父說哭泣會讓她撒不下手
為了鼓勵她離開我們
爺爺到她床前發誓要照顧我們兄妹
我們傳頌佛經.強忍淚水.希望她用盡最後一口氣去睜開眼
去認識那位阿彌陀佛.那位即將帶領她離開這悲傷的人世間

我真的很悲傷
我想嚎啕大哭
求她別離開我
求那位阿彌陀佛別將她從我們的生命中奪走
可是大家都告誡我別哭泣
為了她好.

別哭

我只能寄望日後可以透過音符來傳達.或者發洩.我的絕望.與無助.

之後的一年
我辭去白天的工作
專心的在家中守喪.
我是長子.初一十五要捧飯.她回來會帶訊息給我.
我的心會開始發麻.一直麻到頭.
那個時候我會很開心.因為她回來看我.
我也會很難過.因為...唉...

我一直以為她永遠都不會離開我的.

我堅持學會廚藝.因為 mama 很會煮.
每當我走進廚房.就會滿腦子都是她.
她洗菜的樣子.她問我餓不餓的樣子.
她看著我大口吃飯的樣子.
她微笑的樣子.
她幫我在工作不如意的抱怨聲中打氣的樣子.
她拿著剛學會的新糕點就猛按左鄰右舍的門鈴.迫不及待想要與人分享的樣子.
她一直忍受父親對她殘暴及不公平的樣子.
她騙我父親並沒有外遇的樣子.
她很怕別人誤會我: dj 就是壞小孩的樣子.
她一個人孤獨出國去玩然後拍照回來給我們看的樣子.
她孝順父母以及公婆的樣子.
她告誡我要以正面的態度對待別人的樣子.
她出車禍被送到醫院.我接獲通知趕到後第一眼與她四目相交的樣子.
她聽到我開始在她耳邊唸頌經文的樣子.
她知道自己要走了然後雙眼留下眼淚的樣子.
她臨走前緊握我的手的樣子.
肇事司機永遠不認錯.在法庭詭辯的樣子.

我開始參加水陸法會.穿起袈裟.
試圖在她早晚都會唸的金剛經裡找尋她的蹤影
人家說地藏經是一部孝經.對往生者有莫大的幫助.我唸.
人家說藥師佛經對意外災害往生者有幫助.我唸.
人家說水陸法會對消業障有益.我去.
大家都希望她的去程順利.
一年過去了.我誠心的捧飯.念經.
我到禪淨中心.大家以異樣的眼光看待著我.這位臨時的不速之客.
官司.還在無情的持續著.
原本以為打一場永不認輸的官司可以宣洩心中的恨
沒想到受傷害的還是自己.
由接獲來自法院的開庭通知裡
看自己的被傳喚年齡從 29 變成 31

佛經說 : 幫某人念經.某人得到 1 分公德.念經者得到 6 分.
所以我更要念經.
而且我還請求佛祖請把那 6 分也迴向給我們摯愛的 mama.

這世界對我們母子不公.
我一生的幸福只因為肇事者的一句無心 ?
佛祖一天要受理多少抱怨 ? 祂知道我嗎 ?
天啊這世界有神嗎 ?
如果有的話這些結果真的是我應該獨自去面對的嗎 ?

宿醉的星期天早晨.

燒完香後還是繼續面對悲傷.
如果 mama 真的成佛應該會知道我這喝醉的幾年
然後她應該更悲傷

傷心傳承不成器.

兩年即將過去
經驗告訴我:悲傷者仍需悲傷
因為這世界並不會因為悲傷而悲傷.
悲傷是短暫的.然而侵略與自私才是雋永的.
在弱肉強食的達爾文世界裡.只有極少數殉道主義的信仰者會慷慨的施捨他們的憐憫.

拿起相同的酒杯.
我與前些年並無不同
坐在電腦前面的此刻
依然還是沒有停止的自我腐爛著

這裡有一篇 2005 年 1 月的舊文,轉載如下 :

西藏生死書

書名: 西藏生死書
作者: 索甲仁波切
出版社: 張老師文化
ISBN 957-693-282-3

『西藏生死書』不是我自己買的書,是朋友 Michael 贈的.

4 年前母親因一場車禍意外過世,留下我與 2 個妹妹.朋友見我傷心欲絕,來探望我時,捎來這本書,希望帶給我一絲慰藉.

守靈時,我真的把這本書看完了,這是我從未接觸過,也未曾想過的另一個世界 - 與其說是極樂世界,我較傾向於個人內心世界的心靈探索之旅.因為沒有人知道死後的世界,所以無從了解.更多人則因懼怕面對死亡,而對『死』一無所知 - 看過本書前,我也是這群人之一.

書中提到的觀念 - 無常,反省,心性,輪迴,中陰生,還有死亡是正常的過程,如何看待死亡,臨終關懷等 - 原來死後的世界,並非只有神鬼而已呀 ! 我的情緒由傷心,害怕,逐漸被引導為專注和啟發.

庸碌一生的我們,鮮少有機會和自己的靈魂對話.社會賦予的價值觀,則更增加彼此間的距離.『見』到底像什麼 ? 敦珠仁波切說:『就像脫掉你的頭蓋一般,多麼無邊無際和輕鬆自在呀 ! 這是至高無上的見: 見到從前所未見』可見得我的靈魂,背負著許多枷鎖.

2005 年 1 月,朋友的姊姊因意外車禍往生,出殯時我去探望他,見其母親悲痛萬分,喪禮中我回到了 4 年前 -- 感受到的竟不只有自己的傷悲,還有母親來自天堂的眼淚... 突然想起這本書 - 應該要介紹給他,以慰其靈 -- 當我們來到這世界,身邊已存在許多親戚朋友,可是當我們開始面臨死亡時,卻發現週遭已存在的前輩越來越少 - 原來死亡是要孤獨面對的,亡者無法撫慰生者的傷痛 -- 反之亦然.

也因此,我們在生與死之間,要好好的思考與規劃這段時間,究竟能為這個環境帶來什麼 ? 貢獻些什麼 ? 自己『想要』與『需要』的是什麼 ? 我從此書得到啟發.

我失去摯愛的母親,若她正在天堂眷顧著我,希望她可以看見我所做的一切...